probabilmente ha ragione chi mi dice che dovrei chiudere ,metterci una pietra sopra e sinonimi simili.... dovrei chiudere tante cose

e per una volta pensare che ci sono io e basta...il resto,o meglio il passato nn deve avere più così tanta importanza....

scoregge mentali....

sono decisamente giorni assurdi,giorni che alterano lo stare bene all'essre senza fiato,da un moemtno all'altro.A porsi domande assirde dalla dubbia utilità.A chidresi se vale ancora la pena farsi domande su un passato che "poteva essere" ,farsi domande su "come sarebbe potuta essere" farsi domande e basta.Sapere che certe cose non ci vanno ne su ne già, perchp ha ragione chi dice che sono in sospeso,perchè effettivamente sono state vissute a metà e forse quella metà,per essere quello che er è stata a tratti troppo intensa.E' stata semplicemente troppo,e semplicemente sconvolgente.Ma la vita almeno la mia è fatta di istinto, dal canto mio delle volte di tratta anceh di impuntamenti belli e buoni,ma tuttavia sono e rimangono pur sempre scelte.Perchè quando potevo avere certe cose ne ho scelte altre,senza pentirmi,ancora inseguo la mia scelta,che per quel passato intenso ho fatto scivolare dalla mia mano.Ma  è una scelta,come tutte le scelte non è semplice,non è semplice quando devi scegliere tra cose che non riesci a capire quale sia la migliore perchè òe vorresti entrambi,perchè ognuna diversa a modo suo,ognuna che ti appaga a modo suo.Ma ovviamente dobbiamo scegliere... e io ho fato una scelta che sono riuscita a perdere,e ora mi ritrovo confusa spiazzata,a farmi la stupida domanda di riserva,che forse  ho sbagliato.Ma non ci credo,benchè la scelta lasciata mi abbia lasciato l'amaro in bocca per non aver avuto la possibilità,se non a metà di essere vissuta, so di avere fatto la scelta giusta.

Ho scelto e ho perso,e ora mi ritrovo a non sapere cosa fare,a credere ancora che la mia scelta sia più giusta che mai,perchè era !quello che avrei sempre voluto! ma sono riuscita a perderla,e ancor anon capisco,Forse ero così forte da me stessa , così sicura di avere la situazione in pugno che forse ho rovinato tutto senza accorgermene,l'ho allontanato io senza volerlo.

E ora ,come tutte le sere quando mi trovo da sola mi ritorovo a fare i conti,a cercare di capire perchè ho agito in una certa maniera e perchè le cose sono andate in un altra.... cerco giustificcazioni scuse e spiegazioni,qualsiasi cosa mi possa fermare e soddisfarmi almeno per un pò.Eviandomi la tortura notturna... l'unica cosa che funzione è trasfomare tutto in odio, quando ci riesci,tornano a farti capire come sia impossibile odiarlo appena senti la sua voce.E ogni attimo è una tortura...ogni attimo a ripetere le cantilene assurde del " se dovrà essere succederà" o  "si vede che doveva andare così"

il problema è quando vedi solo queste parole e non oltre...perchè ci sono dei momenti nella vita in cui puoi contare solo su te stesso,anche se gli amici ci sono e si fanno in quattro,purtroppo reisci a sentirti sola, riesci solo a percepire che dovrai cavartela da sola...e all'orizzonte riesci a percepire solo te..sperando che il dolore possa di nuovo essre odio...ognuno ha i suoi modi di difendersi da questa vita.... cerco di imparare,cerco di fare meglio, ma non ce la faccio ad aspettare...

il segreto è capire che cosa veramente si vuole... a costo di perdere e rinunciare...

ma il punto è come sappiamo qual'è la scelta giusta,e quanto siamo disposti a sacrificare in concreto?Mi chiedo quanto le paure ci influenzino,mi chiedo se forse non scegliamo in base a un mix di paure e convenienze,per poter sfuggire ai nostri errori e ai nostri sbagli,evitando così di accollarci le nostre responsabilià.Ultimamente vedo le debolezze delle persone,mie comprese,e penso se ci nascodiamo al velo di ciò.Siamo solo deboli,solo vigliacchi di accettarci per quello che siamo in determinato periodo di vita?? Ci vedo come pecore spaventate da un giudizio,dal nostro giudizio,dalla paura che se sbagliamo resteremo inesorabilmente soli.In tutto questo vedo persone forti,o che per lo meno così mi sembrano,ma vedo lotte interne decisioni prese con la ragione....e vedo che soffrono,vedo che perdono speranze,e credono in poco e in pochi,e si rinchiudono in se stessi.Essere forti,vuol dire poter contare solo su se stessi,avere persone intorno ed essere soli,parlare raramente di se perchè in fondo poco servere parlare con altri di decisioni già prese da soli,se tanto si pensa di aver fatto la scelta giusta poco serve parlarne con gli altri se non come semplice sfogo,solo per evitare di scoppiare.

In tutto questo non riesco a vedre una via di mezzo tra deboli e forti,scelte di testa e scelte di cuore.Sicuramente le scelte fatte dalla ragione fanno solo più soffrire,in quelle di cuore delle volte si perdono i sentimenti e quindi in parte  è pià facile.In un mondo che tutto sembra in frantumi,dove "quello che potrebbe essere" riesce a prevalere su tutto,in un mondo dove per paura preferiamo scappare,cerco di riordinare le idee,di vedere un giusto o sbagliato,di scegliere se a quale parte di me dare spazio,cuore ragione.Vorrei quella che nuocesse di meno e che mi facesse stare meglio, non vedo una possibilità di uso contemporaneo delle due parti.

In certe cose la razionalità e meno accettata di assurede scelte di istinto passione,perchè se sei razionale, vedi le cose terribili che gli uomini deboli possono fare gli uni agli altri,se pensi con il cuore e alle magie certe cose non si vedono,e forse nemmeno si capsicono.Forse è solo una piccola parentesi di disillusione,dove vedo compromessi assurdi che con gli occhi del cuore nemmeno pensi possibili, forse quegli occhi li ho momentaneamente  chiusi. Vedo una realtà che  svela gli inganni,che sembra impossibile che non ci siano,veodo una realtà dove se non ci  fossero inganni certe cose nemmeno andrebbero avanti. Ingannare per andare avanti??è assurdo ma per alcuni funziona così...e mi chiedo se non si trasformi in una relatà anche per le cose più belle e perfette...ed è brutto da dire ma mi viene da pensare che sia così