in questo momento in me c'è un grido di speranza..

tra qualche ora,tutto avrà delle risposte,forse,le lame saranno spinte più in profondità,nuove lacrime saranno versate.Maoramai queste parole il gola bruciano,oramai sono marchiate a fuoco sul mio corpo.Come per magia quando saranno dette svaniranno,ma ma di alcune rimarrano cicatrici,Solo la clemenza del tempo ne potà cancellare i residui.

Ma ora bruciano. Sono qui,

incadescenti lacerano il mio corpo,bruciano ancora di più.

L'attesa come infinita.

I minuti si dilatano nel tempo,la speranza si dileguavelocemente.

Resti sola in un limbo di vita e di morte,dopo oggi sarà lì che sarò scaraventata, in questo limbo.Mi assopirò per lungo tempo,nn cederò alle carezze dell'ombra.Resterò li a riposare,a essere protetta dall'oscurità e accarezzata da squarci di luce.Resterò nel mio riposo,fin quando i miei occhi non ri riaprirnnno da soli,assetati di quella luce,e il mio corpo si toglierà la polvere di quelle parole scritte con il fuoco

la speranza se n'è già andata,oggi la tristezza sarà la mia sola compagna

volevo per prima cosa ringraziare tutti quelli che mi sono stati vicino in questi giorni,che m'hanno sopportato,ascoltato,dato consigli, e hanno cercato sempre di farmi sorridere,e apprezzo tutto questo.perchè sono felice di avere degli amici sui quali poter sempre contare,che nn ti fanno pesare nulla.Ma sanno semplicemente starti vicino,ed è bello sentire che fanno di tutto per farti sorridere.E'anche nei momenti più brutti,sentire che loro ci sono è stupendo,nn so davvero come farei senza averli accanto!!!

garzie a tutti voi!!

questa è stata un giornataccia..io e i giovedi  nn andremo mai daccordo!!cose succedono senza una spiegazione apparentemente plausibile,parlare aiuta forse a capire,a nn farsi prendere dalla rabbia del momento..ma l'amarezza quella c'è,la delusione resta.Non credo che debba catalogare il tutto come un fallimento,n ncredo lo sia.Un pò fa male ,ma tutte le separazioni a modo loro lo fanno.Non mi sento nemmeno di fare l'apocalittica del tipo"perchè sempre a me".L'unica cosa che penso è che forse sia stupida probabilmente,e la "paura" di pensieri avverati.Nel senso che magari in un momento di sconforto pensi forse sarebbe meglio finirla qui,e stupidamente incolpi di tutto un pensiero che s'è "avverato".Sarà un bene??posso forse nacondermi dietro farasi fatalistiche del tipo"doveva succedere,meglio ora che poi" oppure"se tanto una cosa deve esser sarà",frasi che lasciano il tempo che trovano.Non so se è l'orgoglio che parla,la tristezza, o sopratutto la delusione.Non voglio dipingere nessuno come mostro,perchè di mostri nn ce ne sono,solo che certe frasi ,certi atteggiametni,fanno credere...forse di aver la situazione in pugno,e dia vere quindi un piccolo spazio di terra che,a meno che nn lo voglia tu,nn ti franerà sotto i piedi,ma per l'ennesima volta nnè così..ho la  testa che mi scoppia.stupidsa aspetto che le acque si muovano,ma tutto come sembre sarà come un placdo lago,brevi scossoni,brevi pianti,e poi il silenzio cala di nuovo.Non è il silenzio cupo di anni fa,sta volta la mia diffidenza m'ha aiutato.Piccoli brusii tengono compagnia nella notte,nn c'è il suono del pianto,non è il silenzio che t'avvolge e si nutre del tuo dolore,è più sopportabile..ma c'è è qui e dovrò do nuovo fare la mia piccola lotta,e rinascere di nuovo dalle mie ceneri.Non sento come allora le forze striciare via dalle mie membra sono qui,ora devo trovare una direzione,sta volta spero quella giusta,sempre che una giusta ce ne sia..

per un moemtno tornando dal lavoro mi sono sentita tranquilla,solo un momento ma adoro quella sensazione..

nella vita nn ci saranno mai sicurezze ne certezze,ma a volte,per motivi abbastanza ovvi  credi di poter contare su delle persone,ma puntualmetnte nn è che così.E la cosa mi rende estremamente triste,sopratutto quando vedi che una persona che ti dovrebbe stare vicino,una sera che hai bisogno di lui,gli dice anche che sei triste,l'unica cosa che ti sa dire è che fai?non cosa hai fatto,se hai bisogno di lui o cose varie..no mi chide cosa faccio.Gli mando un messaggio per essere espliciti e nemmeno mi risponde,beh se uno nn è abbastanza maturo nemmeo per capire quando una persona ha bisogno di lui io nn ci faccio niente di una persona così al mio fianco.a stò punto meglio starsola che rimanere di merda perchè uno nemmeno si preoccupa minimamente di te che non sei in una delle tue giornate migliori,e nn si propone nemmeno come spalla in cui "piangere",lo so che è una palla sentire le lagne altrui,ma se un minimo a una persona ci tieni..Capisco che giocare su internet possa essere più allettante,ma credo di poter trovare di meglio...è tutto altamente ridicolo..,a porca puttana io nn ho parole

oggi dovevo andare a studiare in biblioteca,ma non mi ricordavo,come sempre,che il mercoledi è chiuso!!Volevo andare a studiare li per stare lontana da tentazioni come pc,telefono ,tv etc etc.fatto sta che sono uscita di casa per niente-.-

Questo preambolo non ha nulla a che fare con quello che mi è balenato nella testa or ora.A volte mi capita di pensare a cose successe tempo fa,sarà che di recente mi sono riletta il blog, e mi metto a  vagare con la fantasia,e la domanda e mi viene è se gli altri ci pensano.Ok nn  è che mi stò spiegando bene.Mettiamola così:penso a cose  di tempo fa,che magari conivolgono anche altre persone, e mi chiedo come gli altri, amici o chichesia,come pensano alle cose vissute.Magari io mi ricordo alcuni eventi,e magari,sono cose che fanno sorridere,o fanno piacere,e mi chiedo che emozioni possa scatenare negli altri un determinato ricordo o un determinato pensiero.Se questo suscita un sorriso o semplicemente indifferenza!!Chissà forse è una curiosità stupida,ma magari pensare di essere un ricordo piacevole o indifferente,beh può essere curioso,o no??fatto stà che ripensando a cose addietro, il passato mi ha fatto sorridere ,quindi forse tutto quello che ho fatto ,tutta la strada percosa fino ad ora "non è poi stato così tutta sbagliata"

Che dire spero di essere un piacevole ricordo;P e un piacevole presente

Mi sento tipo una paraplegica;__; me sono fatta male ad un ginocchio in palestra e muoversi adesso è una stenta.Il mio ginocchio finchè nn guarirà avrà un autonomia ridotta,visto che nn so come m'hai il dottore m'ha detto che c'ho il liquido,e quindi caminare è un casino.Ma ancora più difficoltoso sarà sta sera il lavoro...spero  nn venga tropp gente,anche perchè nn sopporterei di camminare troppo,e tra le altre cose nn guarisco più.Ma proprio oggi stò ginocchio doveva rifarmi male..tanto per ora m fa male pure l'altra gamba/ginocchio perchè ovviamente mi appoggio di più su una gamba!!!ma che palle nn vedo l'ora che mi passi anche perchè io DEVO TORNARE IN PALESTRA!!!!!Stà storia de la palestrasta diventando na fissa!!speriamo bene per sta sera e che nn ci sia troppa gente