ho i miei piccoli appunti qui sotto gli occhi...me li rileggerò per vedere se m'ispirano... oggi ho letto un commento su un blog,che mi ha fatto un pò riflettere,anche perchè in fondo so cose che mi sono state dette mille e mille volte e io ancora continuo a sbatterci la testa.Insomma perdiamo tempo a far crescere in maniera costante problemi e pensieri che non ci porteranno a nulla.Facciamo di tutto per stare male,a volte,ci cacciamo in situazioni che sappiamo non ci poteranno a nulla,e il bello è che ci sprechiamo energie inimmginabili.Ma perchè?? non ha senso tutto questo.Ci impegniamo per farci del male,rimaniamo attaccati a situazioni ormai lacere e irrecuperabili.Cerchiamo il bello e il buono e il calore dove non ne troveremo mai,se non per qualche ora,e buttiamo quello intorno a noi,che potrebbe darci molto di più.Non significa accontentarsi,ma per lo meno capire cosa e chi può contare realmente..

esilarante è che mi faccio i predicozzi da sola,e puntualmente non li rispetto mai -.-

anzi sono io la prima a fare cose assurde...etc etc

Oggi provo l'emozione di scrivere dal portatile,e per fare ciò ho pure trasformato la mia camera in una specie di centro informatico,con due pc accessi attaccati allo stesso modem,e ovviamente tutti e due funzionanti,queste cose mi commmuovono.Mi scuso della pigrizia di non aver fatto nemmeno un post con piccoli auguri,e di non aver risposto a qualche commento,ma questo è un periodo un pò strano,un pò annoiato,e un pò isterico,tale e quale a me:cerco di allontanare pensieri brutti,e cerco di prendere con una nota positiva,e talvota divertita le cose che mi succedno,e anche quelle che vorrei che succedessero,ma che puntualmente restano immobili,per lunghi periodi.Che dire questo natale è decisamente sotto tono,di solito per me è un giorno ,o meglio un periodo che trascorro sempre piacevolmente,ma quest'anno,non vedevo l'ora che finisse!!Non so come mai,ma non me lo sono goduta,non mi è piaciuto,avrei solo voluto che finisse il più presto possibile!!Eppure non mi dovrei lamentare di nulla,eppure non sono così felice come voglio credere,non sono felice,ma allo stersso tempo non posso nemmeno dichiarare infelicità,posso dichiarare apaticità,e tanta tanta noia!!Speriamo che l'ulitmo dell'anno risollevi le nostre sorti,anche se capodanno sfocierà in un delirio assurdo..io e la brilla  da sole..potremmo provocare l'apocalissie  ^_^

"mi dispiaci ma mi piaci,lunghi e umidi i tuoi baci che non ci daremo mai..

tu mi vuoi poi mi dai siamo sempre noi gli eroi lo sai,tu ci sei ma non vuoi

che risorse avremo mai,io vorrei , non ci sei,sono sempre e solo fatti tuoi"

questa è un pezzo della canzone della rettore,sembra fatta a posta per il colloquio tra me e axl..solo che nella mia versione c'è un non PUOI..che forse è peggio perchè...

DELIRIO NOTTURNO PT.III

reprimendo le lacrime ,delusi dalle nostre

bugie ,dal nostro essere infantili ,da aspettative li appese al bivio,in attesa di sapere dove volgere lo sguardo.

Attesa senza fine,estenuante.Occhi che non sanno più dove guardare,mente spaventata.Tutto coperto da un ostentata fredezza.Debole!debole!vile nell'essere preda di facili emozioni

non amo sentire tutto crollare,raccogliere briciole.So quello che voglio??

cammino chiudendo gli occhi,ascoltando bugie,mie e degli altri

farneticante vorrei non ascoltare

DELIRIO NOTTURNO PT.II

perchè tanto il problema è quello che a 21 anni,non se fa più niente di niente.E la cosa me mette una certa tristezza,perchè porca troia ma possibile che se fanno sempre le stesse cose,possibile che fare qualcosa di nuovo sembra sempre impossibile e inimmaginabile.A goni proposta sempre qualcuno che strorce la bocca,nemmeno la voglia di sperimantare vedree conoscere gente nuova,niente di niente!!!Apatia più totale,il cambiamento è così spaventosao,o fare una cosa senza fare troppe seghe!!!ok nella vita c'è di peggio ma vedre stè cose a 21,dopo una vit ach enon è che uno abbia mai fatto hcissà che vedre gente perpetuamente arroccata nelle solite cose,identiche azioni me se prende male!!!Sarà la serata non lo metto in dubbio ma me se prende davvero,ma davvero male.io non posso che lavoro come una pazza e me ritrovo il sabto sera a non fa niente de niente!!!giuro è tremendo.Tutto mi stà stretto avrei bisogno di nuove cose.Ad abbandonare tutto mi sentirei uanfallita ma se tanto la devo fa così tragica che ne va della mia salute mentale allora preferisco lasciar perdere!!sarò vigliacca sarò infantile,però io do veramnte fori de testa,probabilmente ab reve c'avrò una crisi isterica e ammazzo tutti..ok magari quello no,però davvero me sento estremamante frustrata che brutta cosa 

FONDAMENTALMENTE GIORNO DI MERDA!(delirio notturno pt I.)

sarata di lavoro pessima..anzi di merda!!ciò le palle che girano a mille,introno vecchiaia precoce.Nessuno riesce a resistere oltre le due,ovvio se uno nn c'ha niente di che da fare è normale che dopo un pò crolli dal sonno,e normale che io che lavoro a orari come le due o le tre c'arrivo bene!!solo che me sta  a prende particolarmente male non fare un cazzo il sabato sera dopo lavoro!!già che durante la settimana non si fa niente,gli unici giori che esco praticamente nessuno fa un cazzo,o peggio ancora il sonno è così grande che nemmeno vorrebberò stare chiusi in casa a  guardar film.Ma a me una cosa del genre mi fa prendere male visto che per gurdare film chiusa in casa ho tutta la settimana.Se mi dicessero di lasciar perdere tutto ora la farei!!!so troppo scazzata,troppo annoiata,e anche troppo angosciata.Adesso me metterei solo a piangere!!ok sembrerà esagerata la cosa ma il non riuscire a fare più niente di divertente mi sta facendo prendere male seriamente!

Ridondanti sono le parole "dovrei studiare ma invece sono qui" che pigrona che sono!!Ma ho la mia otttima scusate,lavoro in surplus!!sono senmpre più convinta che qualcuno stia complottando per farmi diventare ricca ahaha!!infatti sia martedi che ieri sera sono stata a lavorare all'Accademia ,visto che qualcuno nell'ambito cameriere è un pò disorganizzato se martedi non andavo la io probabilemente qualcuno sarebbe rimasto solo!!ma vabbè alla fine sono soldi in più!!Cma ieri mia sorella si è laureata,e l'hanno promossa con 105 che bravina!!Oggi gli vado a prendere il portatile come regalo di laurea+compleanno che era il 1 dicembre.Mai regalo fu più sprecato,non per cattiveria ma visto la sua non brillantezza con l'elettronica anche un pc con dentro un topo con una ruota andava bene ghghg che cattiva!!anzi non è vero sembro cattiva ma non lo sono affatto anche perchè indovinate chi paga il pc portatile???IO!! Quindi qualche cattiveria me la permetto mwa!!A parte tutto so contentta che abbia finito almeno s'è tolta un bel peso e una bella soddisfazione la mia topona!!! Tornando al discorso lavoro,ieri mia sorella e l'allegra brigata di neo-laureate sono venute all'accademia,fatto stà che ieri sera ho visto axl,ma niente da dire... è il solito mongoloide..ma del resto se non sono così non li vogliamo no??ora proverò a studiare che se no l'otto gennaio che faccio agli esami??

Nota importante la possibilità bologna ultimo dell'anno sempre più vicina a presto i dettagli!!!mwa

PRINCIPIO FONDAMENTALE PER UNA VITA SERENA: FATTI I CAZZI TUOI

Ebbene non mi riferisco al pettegolezzo,o alla diffamazione di terzi,ma bensì che spesso le persone,in questo caso io non doveri dire certe cose che mi rigurdano.non che mi importi eccessivamente del giudizio degli altri,quello me lo sono sempre lasciato scivolare addosso.però persone,amiche,che magari nn ti vedono da una vita,perchè per varie ragioni sono sparite dalla circolazione, che mi vengono a fare ramanzine su come mi comporto insomma..alla fine mi girano i coglioni.Fa che sia stata solo la goccia che ha fatto traboccare il vaso,fatto stà che io di buon grado accetto consigli,anche se magari differiscono dal mio pensiero,ben vengano.ma quando mi devo sentire criticare per quello che faccio sempre e su tutto!!Io mi chiedo ho avuto pretesa di essere considerata perfetta??ho mai detto di esserlo?? no!! ammetto le mi debolezze,ammetto i miei sbagli...ma allora perchè continuate a storcere  il naso contenta per voi che siete perfetti,mi dispiace deludervi che io non lo sono,e non intendo esserlo.Se volete sforzarvi di capire perchè faccio una cosa bene,se volete provare a mettermi nei miei panni a campirmi per un solo attimo sono ancora più contenta,altrimenti cazzi vostri.Perchè se mi devo sentire dire,che il motivazione che vi do nn va bene io nn so che fare!!volete dirmelo voi che cosa penso???siamo arrivati a questo perfetto!!ora ditemi pure quando mangiare dormire e cagare.Non volete capirmi??perfetto!!sono nel torto ??mi comporto male??perfetto!!! non vi vanno bene le mie motivazioni..nn mi interesas non stò chidendo a nessuno di credermi,ma per lo meno non credete che se sostituite alle mie le vostre giustificazioni vada bene!!siamo tutti diversi!!le esperienze segano in modo diverse..il risulato e diverso..la mia testa ragiona in maniera diversa..spiacente

tanto per essere chiari che nn voglio che si offendano persone che nn devono,perchè una oggi m'ha fatto girare il cazzo che arriva e sputa sentenze che mi comporto male..ma vaffanculo!!quindi onde evitare che si sentano chiamate in causa persone con chi nn me lavoglio prendere beppy e bri non stò dicendo a voi..so che ci sono cose che mi avete detto pure voi..ma nn è con voi che sono arrabbiata!!

fatto sta che i cazzi miei ,per una,sarà bene che inizi a tenermeli per me!!