domenica, 27 agosto 2006 alle 22:26
non c'è che dire ci sono giorni in cui,non ho voglia di scirvere mezzo post,altri,tipo sta sera che già ne ho messi tre paura!! ieri sera poi sono uscita vero mezzanotte e con la beppy e matteo siamo andati in piazza dagli altri.Sosta alcolica al caffè latino,dove la puccy era...la definirei un sacco in forma. Dopo che gli altri avevano finito di bere,si va al caffè del posto,a fare una bevuta, ed eravamo rimasti io la beppe,la puccy matteo e marco.Si sta li un oretta buona e poi arriva la spaventosa decisione di andare al green a ballare.A tale proposta direi che sono stata abbastanza riluttante anche se poi mi sono dovuta ricredere,ammetto di essermi divertita!!Fatto sta che alla fine sono tornata a casa alle quattro,ed ero mezza morta.Stà mattina ho dormito fino a mezzogiorno ero cottissima,poi il tempo non aiutava,visto che ha diluviato tutto il pomeriggio.Alle sei però in preda a claustrofobia casaligna ho accompagnato mia sorella a casina,e sono andata prelevare la beppe per andare a fare un giro alle fiere.Le abbiamo girate in un oretta,direi che è un record visto che di solito dalla gente che c'è si fa un metro ogni ora.Da sottolineare l'acquisto di una maglia bellissima a righe rosa e grigia con il cappuccio da folletto con il pon pon dietro è BELLISSIMA^_^
Tanto per concludere la serata sono stata a casa davanti alla tv,scoprendo con enorme piacere di amare kevin bacon...ma che fico che è( forse perchè mi ricorda il mio axl porc...) Da sottolineare la telfonata di Satana,non che ci siamo detti chissà che ma quando ci sentiamo troppo spesso...mi viene..mmm come dire un senso di paura??Nel senso che non so che cosa aspettarmi..ecco si mi angoscia.Certo che la vita è buffa,o maledettamente infame e bastarda,ancora devo decidere.Pensare che per lui so stata di merda,so stata di un male idescrivibile e l'ho amato in una maniera altrettanto indescrivibile,e quando mi ha lasciata avrei dato qualunque cosa per riprendermelo.Ma da quand'è tornato da me...ormai non era più quello che volevo.Direi che il mio desiderio di riaverlo ad ogni costo si è avverato in ritardo..... che strane cose che accadono...mah
la foto è piccola ma tanto è fico lo stesso^_^
Nella giungla di starnoir
» In vita, resoconto, illusion, disillusion.
__commenti (2)?__
domenica, 27 agosto 2006 alle 21:59
se noi siamo quello che mangiamo..allora al mondo c'è gente che mangia vagonate di merda???visto alcuni esemplari al giro..che dici???sarà così??
Nella giungla di starnoir
» In vita, la sfinge.
__commenti (2)?__
domenica, 27 agosto 2006 alle 21:56
Nella giungla di starnoir
» In vita, realismo, illusion.
__commenti (2)?__
sabato, 26 agosto 2006 alle 22:54
alle 10 io bel,bella mi ero infilata nell lettino.Uno perchè ,benche oggi abbia dormito tutto il pomeriggio avevo un sonno cane visto che la notte avevo dormito due ore,due mi faceva male la pancia e mi veniva..anzi ancora un pò mi viene da sgattare.Quindi sonnecchiando m'ha suonato il telefono,e causa labiltà mi sono fatta convincere ad uscire a patto che mi venissero a prendere per il semplice fatto che io ancora HO SONNNNOOOO, e nn è il caso che prenda la macchina.Adesso,venti minuti fa mi han chiamata tentando di farmi prendere la macchina..ma il fatto è sempre quello,a c'ho SONNNOOOO.e tutt'ora contiuno ad averene.Insomma stò aspettando che quegli alcolizzati,ovviamnte detto in modo benevolo,ma è vero,mi vengano a prendere.e quindi per passare il tempo scrivo il post dell'attesa..in teoria dovrebbero arrivare tra un pò perciò pubblico questo pezzo di post.che più che altro è una bozza piena di errori.Domani prometto di correggerla,rettificarla,e scrivere com'è andata la serata^_^
basta che arrivino presssttoooooo
Nella giungla di starnoir
» In .
__commenti ?__
martedì, 22 agosto 2006 alle 23:45
PICCOLI ATTIMI DI SERENITA'
allora allora...tra una chiacchiera e l'altra,ho avuto un illuminazione,per una pseudo pirla di saggezza.Io mi lamento dei problemi,tipo che co naxl non va o cose simili,però se ci penso bene ok che la gente che si comporta di merda ti crea i problemi.Però spesso,per lo meno nel mio caso,tendo ad attaccarmi troppo alla cose,o a dare peso a tutte le singole parole,articoli compresi.Tutto questo per dire che insomma i problemi c'è li creiamo noi sia che si siano realmente problemi, sia che non lo siano.Spesso ce li creiamo su cose che hanno importanza relativa,e noi gliene diamo troppa.Dovremmo gestire le cose in maniera diversa,prenderla in modo diverso,reagire in manierà diversa.Dovremmo fare una cosa; agire d'istinto e affrontare certe cose con più lucidità.Si so benissimo che sono due cose che cozzanno assieme...ma mettiamola così dopo aver usato l'istinto,se vediamo che una cosa non va,nel mio caso,dovrei affrontarla con maggior distacco e lucidità...vedremo no???
qualcuno dice che scrivere è terapeutico....credo che abbia ragione
Nella giungla di starnoir
» In vita, delirio, serenità.
__commenti (4)?__
martedì, 22 agosto 2006 alle 14:41
St. Anger round my neck
St. Anger round my neck
He never gets respect
St. Anger round my neck
(Its rushing out, Its rushing out)
St. Anger round my neck
(It's rushing out, It's rushing out)
He never gets respect
(It's rushing out, It's rushing out)
St. Anger round my neck
(It's rushing out, It's rushing out)
He never gets respect
Fuck it all and no regrets
I hit the lights on these dark sets
I need a voice to let myself
To let myself go free
Fuck it all and fuck regrets
I hit the lights on these dark sets
Medallion noose I hang myself
St. Anger round my neck
I feel my world shake
I can't look away
Hard to see clear
Is it me
Or is it fear?
I'm madly in anger with you [2x]
St. Anger round my neck
St. Anger round my neck
He never gets respect
St. Anger round my neck
(Its rushing out, Its rushing out)
St. Anger round my neck
(It's rushing out, It's rushing out)
He never gets respect
(It's rushing out, It's rushing out)
St. Anger round my neck
(It's rushing out, It's rushing out)
He never gets respect
I feel my world shake
I can't look away
Hard to see clear
Is it me
Or is it fear?
I'm madly in anger with you [4x]
I want my anger to be healthy
I want my anger just for me
I need my anger not to control
I want my anger to be me
I need set my anger free
I need to set my anger free
Set it free!
I feel my world shake
I can't look away
Hard to see clear
Is it me
Or is it fear?
I'm madly in anger with you
Nella giungla di starnoir
» In musica, delirio.
__commenti ?__
domenica, 20 agosto 2006 alle 23:23
Showing some kind of sign that you believe
Did it fall from your tongue without warning
Or just another trick to fall from your sleeve?
Did I hear you say that you believe in angels
I guess I bring the devil out in you
But we can both remove our haloes
'Cos even an angel needs love too
Even an angel needs love too
The woman in you is the worry, the worry in me
The woman in you is the worry, the worry in me
Some things never change
Some things never stay the same
But you are so innocent
I'll take all the blame
How I hate to remember
For that means the day is past
Sometimes I wonder if I know her
Or if I really need to ask
Or if I really need to ask
The woman in you is the worry, the worry in me
The woman in you is the worry, the worry in me
The woman in you is the worry, the worry in me
Woman, woman, woman, woman, woman, woman, woman
Half man walks with no shadow
Of life he utters his distaste
No apology is expected
Love carved sorry in is his face
Love carved sorry in is his face
The woman in you is the worry, the worry in me
The woman in you is the worry, the worry in me
The woman in you, in you, is the worry in me
Woman, woman, woman, woman, woman, woman, woman
BEN HARPER- WOMAN IN YOU
In ricordo di quella che per ora è,e credo sarà,l'ultima serata trascosa insieme...odio dovermi accontentare dei ricordi del passato,odio le tue paure,odio dovermi accontentare di dover ricordare,odio non avere un presente con te, odio sentirmi insignificante,odio solo pensare di essere insignificate,e che tu con i tuoi atteggiamenti me lo faccia anche solo pensare.Mi spiace perchè hai asserito di non volermi fare del male,sostendendo di sapere quello che avevo passato e di non volermi far soffrire.Spiacente di comunicarti che invece ci stai riuscendo alla grande e con il minimo sforzo.Posso tranquillamente accettare di non vederci, non è un problema, ho superato cose più gravi,,ma non accetto che tu abbia fatto decidere a me come gestire la nostra situazione(ti ricordi abbiamo deciso di continuare a vederci,in modo tranquillo senza rotture,ma siamo giunti pur sempre al fatto di continuare a vederci..ricordi??)e poi...mi eviti??non so nemmeno io definire il tuo comportamento infantile,la tua assenza di palle e carattere,potevi non far decidere a me,potevi non accettare passivamente quello che ti ho detto,potevi evitare di comportarti così.E' questo che fa più male non tanto il non vederti,il non sentirti, il non stare con te,quello che fa male è il tuo comporamento,mi fa male non riuscire a trovare una spiegazione...forse perchè non c'è.....
Nella giungla di starnoir
» In musica, delirio, explosion, disillusion.
__commenti (1)?__
domenica, 20 agosto 2006 alle 23:03
Per quanto cerchi di non fare lagnanze agli amici sui soliti argomenti,perchè tanto lagnarsi lascia il tempo che trova,o meglio va bene confidarsi ma nn si può mica stressare la gente.Detto questo per quanto di certi lati della mia vita non mi possa assolutamnte lamentare;la famiglia ,gli amici queste due cose insomma vanno bene.Ma per quanto rigurda l'amore lasciamo stare...ed è prorpio questo che mi da questa voglia di scappare lontano da tutto,andare via non vedere nessuno.Io purtroppo non sono come quelle persone che si gettano anima e corpo nel lavoro e nello studio e riescono davvero a non pensare, io non ci riesco.Una volta le cose che mi sono andate Davvero storte le ho superate.Ora non ne ho la forza, l'unica cosa che vorrei è andare via da qui,che sia per qualche giorno o per mesi,ho bisogno di staccare,mi sento soffocare.Forse sono io che mi soffoco da sola non lo so.So solo che quando sono lontana da qui riesco a non pensare sul serio..devo cercare di andarmene almeno per un pò,per far respirare la testa,forse chiederò ospitalità ad aldo^_^ a milano,mi dedico a visitare la città e non penso a nulla,sarei lontana km da tutto quello che non va,e a 600 km che penso a fare?? non posso risolvere nulla.Inoltre è da un pò che penso di fare domanda per l'ersmus a Londra chissà se mi prendono,anche se è solo una palese scusa per allontanarmi.Non che in altri luoghi mi aspetti di trovare chissà che,assolutamente,mi basta solo di staccare almeno pe run pò..mah vedremo che succederà...
Nella giungla di starnoir
» In vita, evasione, delirio, disillusion.
__commenti (1)?__
venerdì, 18 agosto 2006 alle 18:21
Lo so che è la solita frasetta scontata,da film e cose varie,però ritengo sia vero.Insomma per quanto mi riguarda,la vita.le esperienze,le persone,mi hanno portato ad appogiare in parte questa cosa.per quanto sia possibile a volte preferisco seguire quello che mi dice l'istinto piuttosto che la ragione.A volte questo porta a fare delle tremende cavolate o a dirne altrettante,ma almeno vivi senza rimpianto di cosa sarebbe potuto accadere se avessi fatto o detto un certa cosa.Magari seguendo l'istinto è superiore il rischio di sofferenza,ma penso che sia meglio sbatterci la faccia sulle cose piuttosto che vivere per sempre nel dubbio per tutta la vita.spesso usando la ragione veniamo frenati sulle cose,ci facciamo sopraffare da angoscie e paura,così evitaimo le cose,a volte anche le persone,con la probabiltà o di perdere semplicemente la possibiltà di fare un esperienza conscendo gente nuova,o peggio a volte perdiamo cose solo per paura di soffrire,perchè la ragione ci mette in testa il dolore provato altre volte,così rinunciamo a priori alle cose,rinunciando magari anche a vivere.Con l'istinto sbagliamo ci facciamo male,ma a volte la ragione ci fa perdere cose meravigliose,cose che valgono la pena di essere vissute indipendentemente dall'esito.Invece spesso ci chiudiamo a riccio senza nemmeno provare.Io stò cercando di seguire il mio istinto,a volte le cose nn vanno come vorrei, altre volte si.E penso che se ogni cosa che facessi seguissi la ragione.. beh credo che mi sarei persa molte cose belle,anche si mi han fatto star male;ho seguito il mio istinto il mio cuore,e tutto nel bene o nel male vale la pena di essere vissuto...almeno nn ho rimpianti,le cose ora nn sono come vorrei ,per niente,ma quello che so è che nn ho rimpianti io c'ho provato,ho rischiato,non è andata..ma almeno non ho il rimpiato di dovermi chidere per il resto della mia vita come potrebbe essere stato,forse è anche questo che aiuta a stare meno male in certe situazioni
Nella giungla di starnoir
» In vita, realismo, disillusion.
__commenti (5)?__
giovedì, 17 agosto 2006 alle 13:37
Allora,l'ispirazione nn è molta,quindi ho cercato di sopperire con un sottofondo musicale adatto,così per scrivere qualcosa in più.OK metto i nine inch nails per cominciare.Allora 5 minuti fa lo shampoo ha attentato alla mia vista/vita,mi è andato in un occhio è fa un male cane,mi ci sono voluti 10 minuti prima di riapirire l'occhio e ancora mi lacrima ohi ohi.Per il resto ieri sera sono stata a montone,alla festa, con Satana,e sono tornata alle 5 a casa -.- avevo un attimino perso la cognizione del tempo.Axl penso sia morto perchè da ferragosto nn l'ho più risentito ne rivisto,cavolo questa potrebbbe entrare nel guinness come """"relazione"""""" più breve del universo.Ma ora non mi dilungo troppo sulla questione axl visto il delirio nel post sottostante.Quindi per evitare brutti pensieri causati da quel mostro di axl,me sono messa il fantstico reggiseno psichedelico,e sostengo la teoria che se qualcuno lo fissa troppo attentamente può cadere in uno stato iptotico ghghghg c'ho il reggiseno potente ^_^.Tanto per scrivere un post resoconto,continuo dicendo che ieri sono stata a corciano e mi sono comprata le scarpine finalmente..mi sono cosate un botto -.- però sono stupende^_^ ,poi tanto perchè sono la sorella più brava dell'universo ho comprato il celly nuovo alla mia sorellina che si era rotto,e poi tanto per buttare via i soldi mi sono comprata devil may cry 3,solo che sono già morta alla missione 2-.- UNa morte gigante mi ha ucciso,e ancora nn so bene le mosse,e poi nn ho capito come posso curarmi le ferite..dovrò sperimentare...cosa che nn potrò fare oggi pomeriggio visto che si ricomincia a studire oddio -.- che disperazione
Nella giungla di starnoir
» In vita, resoconto.
__commenti (4)?__
»..Pager
